sábado, maio 29, 2010

51 maneiras de irritar os pais :B

  
   Vocês já devem ter visto essa comunidade no orkut, hehe. Quem não viu tem agora a oportunidade de ver aqui :) divirtam-se

obs: é beeeeeeem longo, hehe.

1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão (caso não tenho um cão dance sozinho).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).



link: comunidade no orkut

quinta-feira, maio 27, 2010

Vídeos









Taylor Swift - Fearless



Tradução!

[Destemida]
Tem alguma coisa
No modo em que a rua parece
quando está apenas chovendo
Há um brilho no asfalto
Você me acompanha até o carro,
e você sabe que eu quero te convidar pra dançar ali mesmo,
no meio do estacionamento

Estamos dirigindo pela estrada,
Eu me pergunto se você sabe
que eu estou tentando muito não ser pega,
mas você é tão legal,
passa seus dedos pelo seu cabelo, sem saber me faz te querer

E eu não sei, como fica melhor do que isto,
você pega minha mão e me joga de cabeça,
destemida,
e eu não sei porque quando com você eu danço,
em uma tempestade no meu melhor vestido,
destemida.

Então baby, dirija devagar,
até que a estrada acabe nessa cidade pequena,
eu quero ficar aqui, nesse banco passageiro,
você coloca seus olhos em mim,
Nesse momento, agora capture, se lembre

eu não sei, como fica melhor do que isto,
você pega minha mão e me joga de cabeça,
destemida,
e eu não sei porque mas com você eu danço,
em uma tempestade no meu melhor vestido,
destemida.

Bem, você ficou ali parado comigo na entrada,
minhas mãos tremem,
eu não costumo ser assim mas,
você me puxa e eu estou um pouquinho mais corajosa,
é o primeiro beijo,
é impecável,
é realmente algo,
é destemido.

porque eu não sei, como fica melhor do que isto,
você pega minha mão e me joga de cabeça,
destemida,
e eu não sei porque mas com você eu danço,
em uma tempestade no meu melhor vestido,
destemida.

porque eu não sei, como fica melhor do que isto,
você pega minha mão e me joga de cabeça,
destemida,
e eu não sei porque mas com você eu danço,
em uma tempestade no meu melhor vestido,
destemida.

terça-feira, maio 18, 2010

Motorista erra e entala carro em casa, nos EUA


     Um motorista acabou com o carro entalado em uma casa no último domingo em Woburn, no estado de Massachusetts (EUA). A polícia ainda não sabe o que provocou o acidente. Ninguém ficou ferido, segundo reportagem da emissora de TV ‘WHEC’.
     Polícia ainda não sabe o que provocou o acidente.Fato ocorreu em Woburn, no estado de Massachusetts.

* fonte 

  - Isso me lembrou um certo aconteçimento que houve a poucas semanas... haha 

sexta-feira, maio 07, 2010

Melancia quadrada :O


  A produção de melancias quadradas deixou de ser exclusiva de asiáticos. Em Icapuí, cidade no interior do Ceará, agricultores resolveram apostar na produção da fruta com o formato inusitado e também sem sementes. E o risco superou as expectativas: toda a produção é vendida para o mercado europeu. Cada uma é vendida a US$ 50.

  O empresário Luiz Maldonado Barcelos explicou ao G1 que para conseguir o formato quadrado, as melancias - assim que nascem - são colocadas em fôrmas importadas da Coréia do Sul feitas de plástico resistente e alumínio. Por falta de espaço para crescer, ocupam a área delimitada e adquirem o formato dos moldes.

  Segundo o empresário, além das fôrmas importadas, produzir a fruta quadrada exige cuidado redobrado e acompanhamento especial dos produtores. Por exemplo, é necessário controlar a quantidade de adubo e água para evitar que os frutos cresçam demais e rachem.

   A melancia quadrada ainda não pode ser encontrada em supermercados brasileiros. Toda a produção é voltada para o mercado internacional. "Se fosse vendida no Brasil, custaria em torno de R$ 20", afirma Barcelos. O preço médio de uma melancia nos supermercados de São Paulo gira em torno de R$ 5,00.

fonte: G1